2:37am: О! Соловей под окном запел.

6:22pm: Слово пришлось
А вот "недокармливать" - это недостаточно активно набирать карму или недостаточно активно ее избывать? Или просто тупить в кармическом смысле?

Не понимаю.

2:36pm: На сообразительность
- Я хочу вот такого Партнера.
- К сожалению, Партнеры кончились. Возьмите Патриота.
- А что-то я его на стойке не вижу.
- Он очень похож на Лесника. Даже идет под его артикулом, и цена такая же.

Фраза "Партнеры кончились, берите патриота" - это мой коан на сегодняшний день.

А теперь вопрос: что я покупал? ;)

12:47am: Хорошенько выспавшись (sic!) дошел до Этажей, на книжную ярмарку и встречу Макса Фрая с читателями. Народу было столько, что в зале выдышали весь воздух.

Сначала не видел никого, кроме разве что Фила. Потом пригляделся и увидел Нипсу. Потом Аську. Потом Кэти. А потом пришел Стрейнджер и все заверте.

В кафе столпотворение и кофе приходится вырывать грубым шантажом. А на балкончике при кафе настоящая весна, и солнце, и голубое небо.

Марта прекрасна. Я даже не буду вывешивать здесь фотографии, и не потому, что мне лень их вытягивать из своей мыльницы, а потому что Марта прекрасна без всяких фотографий.

Книжек накупил полный рюкзак, еле дотащил до дома. Хорошо!

12:28pm: Пришло в голову за работой
А КМПВ, мы переименуем английский городок Ipswich в Ipswitch. Всего-то одна буква.

И там будут селиться сисадмины на пенсии.

8:45am: Что-то вспомнилось...
...и под елкой проснулся сэр Джон Бэксворд.

2:28am: Кино!
Originally posted by koalena at Кино! The Pirates! In an Adventure with Scientists:

9:23am: Выношу из кабака
Меж зимою и весной - перерывчик небольшой.

5:16am: Брюзжание по молодежи.
У Танды lugovskaya в обзоре ссылок не самая глупая статья -

http://lifehacker.ru/2012/02/15/5-privychek-bednosti/ - 5 дурных привычек, которые появляются у вас, если вы росли в бедности

И среди прочих комментариев там - один, совершенно подкупающий.

"Как по мне так это некоторые особенности жизни бедного человека напоминают старческую послевоенную Россию , чушь несусветная , чтоб молодые люди так жили- ха ха ха , молодые никогда не будут думать только о завтрашнем дне и бутылка кока колы всегда будет роднее чем булка хлеба и туалетная бумага в туалет"

Вот и ходит такая молодежь до старости с грязной задницей.

3:11am: Текучка
А вы знаете, что в ларьках метро за 89 рублей продается книга М. Энде "Бесконечная история" (в варианте Набатникова - "Бесконечная книга")?

Обнаружил в магазине "Фарш из красных рыб". Много думал.

8:01pm: О снах
Приснился Гэндальф, который распрямился, стянул маску с париком и оказался под всем этим Гарри Поттером. Под плащом у него был черный костюм с красно-золотым шарфиком.

2:44pm: Коротко
А вы умеете готовить геволте фиш?

Update: Ребята, вы сговорились? Не гефилте фиш, а геволте! В приблизительном переводе - "скандальную рыбу".

10:57am: Зашел вчера в цветочный магазин. Охапки цветов, травы, яркие целлофановые кульки. На стене висят коробки с коллекционными насекомыми. Чуть в стороне - сороконожка, серо-желтая, в две ладони длиной, с большими кривыми лапками и с пучками жесткого волоса по телу. Мерзкая такая тварюшка.

Надпись на коробке гласит - "Бабочка"!

12:53am: В концерт! В концерт!
На улице Жака Дюкло не горят фонари и вечерами темно, как в дюкле у Жака, так что я по дороге вляпался в какое-то дюкло чуть не по верх кроссовок.

Тикки Шельен традиционно прекрасна. "Кантикум" прекрасен нетрадиционно (позор тому, кто подумает об этом плохо, я имею в виду, что в Питер они приезжали в первый раз).

Абрикосовая настойка Леонардовны - это то, что нужно.

Доволен.


А теперь офтопик - отдаю две кружки, простую и термо. Красивые, хорошие. Пишите, звоните.

7:32pm: Мое отношение к переменам в ЖЖ
Когда Тема Лебедев бросил курить, он заставил бросить курить всю свою студию. Когда у Темы Лебедева испортилось зрение, он принудительно пересадил на крупный шрифт весь ЖЖ.

http://evrazia.org/gal/i/454.jpg

И сломал показ картинок, зарраза.

4:35pm: Кто забыл СССР?

11:30am: Это деньрожденный пост для поздравлений.
У остальных по другому.

7:32pm: Текущее
Забываю арифметику на уровне 1 класса. Днем обнаружил, что два плюс два не равно три плюс три. Думал.

Когда набрал много-много дел, нужных и полезных, то делать их не могу, только сижу, оглядываю и думаю - фигассе, сколько же вас.

Жарко.

P.S. Нет, все-таки арифметику не забыл.

2:53pm: Йа кросафчег

 

( Гороскоп под катом )

12:13pm:

Обоняя влажный воздух, я к себе иду домой по ночному Петербургу, на плече лежит доска.

На дорогах нет движенья, все уснули пешеходы, мне-то этого и надо, я-то этого и ждал.

Ведь доскою толстой, длинной зашибить легко прохожих, да и транспортные средства можно сильно повредить.

Куст жасмина расцветает, отцветает куст сирени, и цветочный нежный запах в летнем воздухе разлит.

Я иду себе – гуляю, я вдыхаю полной грудью, дома ждет меня забава – доску в двери затолкать.

Час до Старой до Деревни, полчаса еще до дома, и на лифте полминуты - все, доска донесена.

Уложил ее в прихожей, приложил рулетку к боку - думал, в ней четыре метра, а и трех не набралось.

Вот гляжу теперь на доску, по линейке размечаю. Ну, соседи, берегитесь - мне ее еще пилить.

 

 

11:44am: Понял, что в жизни всякого мужчины наступает момент, когда продолбавшуюся дрель проще купить.

Вчера приснилась М. Говорила, что ей надоели рассказы и предлагала всем присылать деревянных рыб - у кого какие получатся.

Ужасно смешно.

2:07am: 14 апреля
Занятие, которому я посвящаю третий день, установка Win 7 второй системой, сегодня увенчалось сокрушительным успехом - сносом в ноль рабочей XP.

"Завтра снова пойду." (с)

Как видно из этого постинга, кое-что я уже восстановил.

11:04pm: 13 апреля
На семинаре "Акрониса" Акрополиса по всяким компьютерным железякам после рассказов давали обед. Я только приветствую, что после, а не в перерыве, потому что заснул бы народ.

Для тех, кто не понял: это был Обед. Не бутерброды с кофе, а Обед. В смысле много всякой еды. Горячее в том числе - картошка-фри и шашлыки.

Так вот, точно над судком с шашлыками к стене была прикреплена икона со строгого вида Святым.

( на всякий случай для агностиков и атеистов напоминаю, что Великий пост еще не кончался)

И на тех, кто брал шашлыки, Святой с иконы Смотрел Нехорошо.


А когда я возвращался из гостей, то в месте, где проходил не один десяток раз, увидел светящуюся вывеску "Банкетный зал Аида". Не заглянул. Не готов я сегодня вечером смотреть, что за банкеты у Аида.

3:30pm: Beware the God on Road
Если выехать из Тампервилля по 586 шоссе, то миль через пятнадцать, когда водонапорная башня совсем скроется за горизонтом, вокруг будет только песчаная пустыня с торчащими султанчиками травы. Спереди серая дорога, сзади серая дорога, а по бокам серый песок с серо-зелеными крапинками. Говорят, что после дождей пустыня оживает, тогда эта трава должна зазеленеть и расцвести. Только вот никто толком не помнит, когда здесь последний раз шел дождь.

Такой пейзаж будет тянуться миль двести или двести пятьдесят, а потом из жаркого марева нагретого воздуха возникнет Пакуско, такое же пыльное, жаркое и безлюдное местечко, как Тампервилль.
Примерно посередине между этими городками глаз водителя, привыкший к горизонталям, не сразу заметит вырастающую на горизонте мачту ветряка. А еще через пару миль можно будет разглядеть стоящий у дороги плакат. Видно, что плакат время от времени подновляют. На плакате будет написано: "Beware! God on Road!".

Чуть в стороне от дороги и плаката стоит одноэтажный дом, за которым прячется та самая мачта с маленьким ветряком. Ветряк крутится с легким поскрипыванием, когда есть ветер, а он здесь не затихает почти никогда.

Похоже, когда-то этот дом был покрашен в коричнево-красный цвет, но это было давно, солнце и ветер с песком оставили от краски редкие крапинки, которые еще придется поискать. Сам дом такой же серый, как пустыня. Это и будет «Бог на дороге», придорожное заведение, в котором можно что-нибудь выпить, что-нибудь съесть, размять ноги и воспользоваться белым фарфоровым унитазом, если вас чем-то не устраивает придорожный песок.

Человек, стоящий в заведении за стойкой, огромен. Высокий рост. Широкая грудь. Мускулистые руки с широкими ладонями. Большая голоса с копной черных, вьющихся волос. На нем темная футболка с названием заведения. Он протирает почти чистую пивную кружку почти чистым полотенцем. У стойки сидит худощавый парень, по виду – мексиканец, с подвижным лицом. Вечереет, через серую занавеску, висящую на месте входа просвечивает покрасневшее солнце, оставляя на полу заведения широкий светлый прямоугольник.

- Сегодня будет новолуние, я его уже чувствую.

Это говорит бармен. Худощавый парень согласно кивает и отхлебывает из стакана.

- Посидишь ночью, покараулишь?
- А почему бы и не посидеть? Ночью здесь будет явно спокойнее, чем на шоссе.

Оба издают короткие смешки. У бармена смешок глухой и басовитый, у парня хрипловатый и высокий. Внезапно парень поводит головой, прислушиваясь.

- Похоже у тебя скоро будут посетители.
- Все веселее. Едет кто-то?
- Точно. Судя по звуку, старый «Форд».
- И как ты их только различаешь?
- Тонкий слух! Можно сказать, музыкальный!
- Музыкант. Что ж ты концерты не даешь? Группу не собрать?
- Да я и один справляюсь. Вот через пару недель и послушаешь.
- А, ну да. Самые песни у тебя будут, всю ночь не заснуть.

Звук мотора приближается, потом обрывается. Хлопают дверцы автомобиля.

В дверном проеме на фоне заходящего солнца возникают фигуры людей. Когда они входят в бар, видно, что это методистский священник с женой и двумя детьми лет пяти – девочкой и мальчиком.

- Мама, я хочу кока-колы! – канючит мальчик.

Мать утаскивает детей в туалет, священник вытирает лицо платком и подходит к стойке.

- Уф. Кока-колу, пожалуйста.

Лицо бармена наливается злобой.

- Нету.

Священнику прекрасно виден холодильник за спиной бармена, полный бутылок – кола, спрайт, пиво, еще какие-то бутылки и коробки.

- А?
- Ты угадал, святоша. Тебе здесь не рады. Так что лучше бы тебе свалить отсюда по-быстрому со своими…
- Тебе плохо?
- Да, мне очень плохо! И чем скорее ты уйдешь, тем легче мне станет!
- Ты христианин? Где твой крест?
- Вот он! – и бармен показывает священнику скрещенные средние пальцы.

Священник кивает, поджимая губы, и отворачивается от стойки. Из туалета выходят женщина с детьми.

- Мэри, мы уезжаем отсюда. Так нужно.
- Хорошо, – вздыхает женщина.
- Папа, а кока-колы?
- Тут нет колы, сынок. Мама даст тебе сока.
- Но я хочу кока-колы!

Они выходят, включается мотор, машина отъезжает. Некоторое время в баре царит тишина.

- Почему ты их прогнал? Могли бы неплохо повеселиться.
- Дети. Нечего детям делать здесь в эту ночь. Да и святоша этот...
- У тебя вроде уже была парочка.
- Но не таких. Этот настоящий.
- Откуда ты знаешь?
- Ты можешь услышать машину за две мили, а я чую людей. Я не оставил их здесь и не пойду за ними.
- Тебе придется.
- Но я не хочу.

Бармен достает из-под стойки пару наручников.

- Койот, попробуй-ка сегодня ты.
- Я думаю, что тебя это не удержит. Раньше не удерживало.
- А ты не думай.

Худой парень застегивает наручники на руках хозяина, пропустив их через какую-то петлю. Теперь бармену не отойти от стойки.

- Нормально. Подкури мне сигаретку.

Худощавый парень прикуривает сигарету и передает бармену, тот затягивается.

- Вот теперь хорошо.

В дверном проеме гаснут последние лучи солнца, и рядом с барменом возникает призрак. Непонятно, то ли он вышел из задней стены, то ли соткался из табачного дыма. На призраке кожаная куртка и закрытый мотоциклетный шлем. Он проходит через стойку и взмахом руки зовет за собой – и бармена, и других призраков, которые появились рядом с ним.

Кольца наручников звякают, опустев. Бармен вынимает из-под стойки помповый дробовик и мотоциклетный шлем с широкими лосиными рогами. Как и призраки, он проходит через стойку, и на выходе оборачивается. Несколько теней обгоняют его.

- Пригляди тут, Койот.
- Как всегда. Удачной охоты, Рогатый!

Лицо бармена искажается, он нахлобучивает на голову шлем и выходит.

За дверью заводится мотоцикл, еще один. Кто-то газует, в дверь летит дым и пыль. Хриплый гудок, и мотоциклы, прибавив газу, выруливают на шоссе и устремляются вдаль, туда, где в полутьме мелькает на дороге, как хвост оленя, маленький фордик.

В баре темно, но Койот не зажигает свет. Он заходит за стойку, снимает с сушилки стакан, не спеша наливает в него текилу. И поднимая стакан на уровень глаз, негромко говорит:

- За твою неудачу, Кернуннос!

11:20am: Теории заговора пост
А вот интересно, кто первый сказал "Dreamwidth" ?